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「小三」出現!是危機還是轉機

諮詢/聯合心理諮商所  邱惠瑄諮商心理師

<前言>
對於新手爸媽而言,迎接新生命的到來,本應該是充滿期待與喜悅的美事,但當原本屬於兩人世界的甜蜜生活,因為「小三」的出現開始慢慢起了變化,曾經想像過的天倫樂畫面,也在雙方一次次的爭吵下漸漸失去控制…「小三」的出現會是婚姻危機?還是轉機?

孩子的出生,無疑是婚姻裡的巨大的轉捩點,不論是生活步調或習慣都會因孩子的到來而有所變化,改變或許會帶來更圓滿、幸福的家庭,但也可能是導致婚姻觸礁的危機。產後太太為人母的心理調適,先生為人父的心態轉折,皆需要夫妻雙方的支持與體諒,當新手爸媽面臨「小三」的出現,該如何維繫美滿、快樂的婚姻生活。

夫妻失和導火線
許多父母開始親自帶小孩後,面對生活的種種轉變而感到不適應,因此容易產生口角上的爭執與摩擦,像是老婆認為老公下班回到家只做自己的事,對於家務分擔和照顧孩子似乎都事不關己,先生也會埋怨太太,情緒變得焦躁、易遷怒,連一點小事也能做為吵架的藉口。過於頻繁的「爭吵」不僅是讓彼此身心疲憊,對於婚姻關係的維持更是無一好處。

產後夫妻吵架6大原因


1關注的轉移:
常見到產後的媽媽將關注都放在孩子身上,聯合心理諮商所心理師邱惠瑄說明,因為女性經歷懷胎十個月,通常對孩子有著更深厚的情感,尤其是在照顧新生兒階段的媽媽,她們會花更多精神、體力和時間去照料孩子的日常生活起居,而首當其衝感受最明顯的便是另一伴,大多數先生遭遇的情況,可能是被太太忽視或是意見不受重視等等。


2育兒的疲憊:
拉拔孩子到長大成人,我們都知道需要父母細心的照顧與付出,養育兒女的過程中,若是爸媽疲累的身心沒有得到適時的放鬆與宣洩,久而久之,便容易將情緒的出口發洩在對方身上。


3家務分工不均:
邱惠瑄心理師表示,家事的分配是造成夫妻經常爭吵的主要原因,許多媽媽認為自己要照料孩子同時也要整理家務,感到心理上的不平衡。另外,爸爸也因為時常被老婆嫌做事笨手笨腳,加上缺乏明確的指示下,往往不知道如何去協助或分擔家務而覺得無所適從。


4教養的衝突:
孩子的教育是父母共同的責任,而非單方面的擅自作主,當夫妻在教養孩子的方式上產生紛歧,衝突便容易一觸即發,像是「孩子屆臨上學年紀,應該就讀公立還是私立學校?孩子是否要參加才藝班?」。邱惠瑄心理師提到,只要建立良好的構通模式,任何衝突都可以討論並且解決。


5經濟負擔:
現今有不少父母選擇離開職場生涯,回歸家庭生活,希望能全心全意的照料孩子,相對而言,家庭收入也會因此減少,邱惠瑄心理師對此表示,當夫妻之間有共識,由某ㄧ方來全職照料孩子,在經濟上常見的爭執狀況,比如「先生在意太太怎麼用錢,埋怨花太多錢在購買孩子的衣服和玩具上」或是「太太抱怨先生薪水不足以應付家庭開銷」等等。另一種情況則是,夫妻有ㄧ方想全職照顧寶寶,對方會覺得ㄧ個人的薪水無法負擔家庭經濟,進而拒絕提議,導致兩人在想法和認知上產生落差,當經濟因素造成頻繁的爭吵,會讓夫妻間原本的共識逐漸消失。


6性生活不協調:
根據研究指出,女性在產後普遍性欲會降低,原因在於產後婦女需要時間復原生理,再加上養育孩子的疲累,連帶也會影響對性的需求,此外,也有部分男性,在孩子出生後,對性事感到興致缺缺。婚姻的性生活裡,當某一方總是被拒絕,伴隨而來的是沮喪與挫折,久而久之,夫妻間的關係也會變得疏離和冷漠。

 

不同角色,立場大不同
「爭吵」往往是雙方當事人各持己見,以為自己的想法是對的而對方是錯的,於是彼此據理力爭、各執一詞,比如老婆認為自己為家庭無私的奉獻,犧牲工作、朋友以及個人時間,而老公則覺得自己辛苦地賺錢養家,承受經濟負擔亦是勞心勞力為家庭付出。邱惠瑄心理師說明,凡事本來就沒有絕對的對或錯,只是因為兩邊立場的不同,所看待的角度而有差異,夫妻之間若是能懂得體諒彼此,不計較誰的工作比較累、誰的責任比較重時,所有的問題與紛爭就容易能轉危為安。

太太不滿心聲
邱惠瑄心理師表示,夫妻諮詢的案例中,大部分的太太認為,在產後沒有得到先生給予足夠的體貼和支援,每每是要泡奶粉又要安撫孩子,同時還得煮飯,造成老婆時常分身乏術,可是當要求老公幫忙,卻又總是看不慣他的做事方式,彷彿所有的事情,都必須要親力親為才能放心,日復一日的情緒累積,帶來的只是更緊繃的神經和說不出口的滿腹怒氣。

邱惠瑄心理師建議,料理家事的責任分配,夫妻可以按照彼此的特質和專長來分工合作,譬如爸爸粗心大意對於瑣碎細節的事務無法妥善處理,那麼爸爸就可以擅用體力的優勢陪小孩遊戲、玩樂,或是爸爸的數理能力佳,可以讓爸爸負責教導孩子的課業,如此這般,也能增加爸爸對家庭事務和照顧孩子的參與感,邱惠瑄心理師提醒,有許多父親汲汲營營於工作,努力的賺錢養家,卻反而成為忽視孩子的藉口,這也是令人覺得最可惜之處。

先生有話要說
每當想體恤太太,為另ㄧ伴分憂解勞時,所做的事卻總是被太太嫌的沒一處好,先生不禁想問:「過去溫柔又善解人意的太太,怎麼在生完孩子後,性情變得暴躁、猜疑、沒耐性?」。邱惠瑄心理師說明,假設先生不論做什麼,換來的都是老婆的臭臉和白眼,心情上難免會受到打擊,更會因為不知道要如何協助太太,很多先生就會乾脆選擇擺爛,在惡性循環之下,到頭來只會耗損對彼此的包容心。邱惠瑄心理師提到,絕大多數的先生在面對太太的負面情緒時,通常是不知道原因和理由,但先生們其實是希望太太直接表達需求,或是說明不滿的地方,而不是讓先生單方面揣測太太的想法。

幸福婚姻秘訣
兩個人要在世上相遇、相知、相愛到相守,是件多不容易的事,而如今卻有不少夫妻因為爭執、誤會而分開,甚至是反目成仇。英國詩人拜倫曾經說過:「要使婚姻長久,就需克服自我中心意識。」由此可見,若是個人主觀意識太過強烈,會阻礙彼此的溝通,邱惠瑄心理師表示,維繫美滿婚姻的前提是良好的溝通,若是雙方缺乏溝通,那麼是任何事情都可以成為吵架的話題。

Check!夫妻溝通原則
衝突在婚姻中是無可避免,亦是每對夫妻在婚姻道路上所必須面對的課題,婚姻裡的衝突如同感冒,只要夫妻有ㄧ方感到不適就會引起變化,必須把握正確原則,才能對症下藥,及早復原幸福、美滿的婚姻,邱惠瑄心理師提到,很多夫妻吵架容易流於爭辯是非、對錯或是輸贏,溝通並非是比賽,比較誰講得比較有道理,或是誰說話比較大聲就是贏家,重點是要解決問題,回到彼此理性的討論,減少情緒性的口氣,才能有效的化解衝突。

溝通時的態度,邱惠瑄心理師表示,基本前提是雙方具有共識,像是教養小孩的責任是共同的,而非只是某一人的工作。另外,在各自的家務分工上,也必須懂得體諒彼此,畢竟兩人都是努力的在經營家庭,為家人付出,工作本就無分貴賤,並不是誰賺錢養家就比較辛苦,爸爸在外面辛勞奔波的工作,媽媽長時間待在家照料孩子其實也不輕鬆。

Point!良好溝通模式
面對婚姻中的衝突,如何掌握友善的溝通方式,邱惠瑄心理師在此提供兩個方法,可讓爸爸媽媽作為參考的重點喔。


●「我…」做為開頭 

有時候夫妻間的爭執,是來自言語表達方式的不洽當,無心說出口的話,在對方耳裡聽來可能會覺得不舒服,其實只要稍微修改自己的說話技巧,就可以減少許多不必要的衝突。邱惠瑄心理師提到,可以利用「我」做為陳述的開頭,就能婉轉的表示自己的需求,而不流於責備和命令的口氣。比方將「你怎麼不去安撫小孩」改變成「我覺得小孩哭得好厲害,不知道有什麼事,你可以去看一下、安撫一下小孩嗎?」,不僅能讓聽得的人覺得心裡舒坦,進而減少言語上的衝突,也能讓雙方的溝通更理性、順暢。
 

●Napier婚姻溝通四要素
由知名家庭治療師奧戈斯特斯‧納皮爾(Augustus Y. Napier)提出,婚姻優質溝通的四項要素:

1.描述事實(Describe):以客觀的方式,說明當下的狀況。
 》例如:我正在煮飯,孩子剛睡醒在哭泣,需要有人去安撫他。
2.表達感覺(Express):說出自己內在的感受。
 》例如:我手忙腳亂、分身乏術的時候,看到你正在看電視,而無視小孩子的哭鬧,我覺得有點生氣。
3.婉轉建議(Suggest):使用和緩語氣並提供具體的建議。
 》例如:我需要你幫忙去抱抱小孩。
4.有好結果(Consequence):因為良好的溝通,最後畫下圓滿的句點。
 》最後,孩子得到撫慰停止哭泣,夫妻可以一起享用美好的晚餐時間。

偶爾浪漫感情更好
有人說婚姻是愛情的墳墓,當兩人決定執子之手,與子偕老,就意味著必須面對現實生活的考驗,特別是在寶寶誕生後,夫妻之間的共同話題,常常只剩下小孩及生活瑣事,邱惠瑄心理師表示,缺少激情的婚姻,兩人的愛情會逐漸轉變為親情,這樣的改變通常是受到環境、氛圍的影響,如何增加生活情趣?其實不妨運用科技帶來的便利,譬如在繁忙的零碎時間裡,傳個訊息問候對方、關心彼此,或是在睡前十分鐘一同分享心事、聊聊天。

另外,邱惠瑄心理師也提醒,新手爸媽可以擅用擁有的支持系統(Support-System)輔助,所謂的支持系統是指像娘家、婆家或保母,偶爾將孩子託付給家人或保母代為照顧,離開日常生活和工作的場域,讓雙方有獨自相處的時間和空間,可以一起去看場電影或是晚餐約會等等。最後,邱惠瑄心理師建議,夫妻之間應該要勇於表達自己的感情,而最好的方式就是肢體接觸,像是牽手、擁抱以及親吻,既簡單容易做到,又能讓對方最直接感受到情感的傳達。

 

邱惠瑄
學歷:美國印第安那大學諮商教育所碩士
經歷:國立政治大學心理諮商中心諮商員
      印第安那大學附設全人發展中心駐地諮商員
現職:聯合心理諮商所 諮商心理師

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